Hoje é comemorado o “Dia do Orgulho NERD“, Mas hoje em dia o que se vê são muitas pessoas entrando nessa modinha. Antigamente, ser chamado de nerd era ruim, muitos levavam como deboche. Hoje em dia, ser nerd está na moda, ou não. Mas vemos que muita coisa mudou e o cara estranho agora é fodão. Para você que acha que é NERD, aqui vai uma lista de coisas que você faz para parecer nerd, mas sinto lhe dizer, isto não faz de você um NERD:

Assistir The Big Bang Theory não faz de você um NERD;

Usar óculos fundo de garrafa não faz de você um NERD;

Ser programador não o torna automaticamente um NERD;

Jogar video-game não faz de você um NERD;

Ter um Iphone não faz de você um NERD;

Saber os nomes de todos os pokemóns não faz de você um NERD;

Jogar Emulador de Super Nintendo / Game boy no PC não faz de você um NERD;

Usar camisa xadrez não faz de você um NERD;

Estudar muito não faz de você um NERD;

Ser virgem não faz de você um NERD; (essa eu to em dúvida)

Ter ido no cinema assistir Star WArs não faz de você um NERD;

Escolher um nome como FL4V10 para um jogo não faz de você um NERD;

Ter uma camisa do PACMAN não faz de você um NERD;

Bom galera, devem ter mais coisas, se quiserem mandem aí nos comentários!

O dia 1° de abril é conhecido como o dia da mentira. A VERDADE é que todo dia a gente mente, todo mundo mente, por isso resolvi pedir uma ajuda dos amigos do MEU TWITTER e fazer uma lista com as maiores mentiras contadas pelas pessoas neste mundo cão em que vivemos. Vamos lá!

Maiores Mentiras da Humanidade

• “Entraremos em contato com você amanhã” – pessoal do RH após fazer a entrevista;

• “02 folhas de papel são suficientes para secar suas mãos” – NUNCA! ;

• “Segunda-feira eu começo o regime” – Você tá gordo, não vai fazer isso; > @helOisa_d

• “Vou fechar meu blog” – blogueiros no 1° de abril; @omachoalpha;

• “Mês que vem eu começo a academia” – Aham, senta lá;

• “Meu blog tem muitos milhões de acesso” – blogueiro mentiroso que ainda confunde visitas com pageviews. > @pergunteaourso;

• “Essa gostosa do avatar sou eu” – LOL, tomem cuidado amigos;

• “Não acesso redes sociais no meu trabalho” – Você sempre dá um jeito de arrumar um proxy. > @silvathalita;

• “Peguei 05 MINAS na balada ontem” – Meu amigo, você ainda insiste nisso?;

• “Li e aceito os termos de contrato” – ACEITO > @soudescolado;

• “Não dou no 1° encontro” – Bem conversadinho, vai sim… > @wikipiada;

• “Só bebo socialmente” – Vamos parar com isso por favor? > @wikipiada;

• “Empresa que promete 1° lugar no google” -Em SEO isso acontece muito. >@danielvieira7;

• “Fica pronto daqui a pouco” – Na escala de tempo de uma tartaruga. > @Andresilva_t;

• “Eu não ouço mentiras” – Só pode ser surdo então. > @pandraus;

• “Não se preocupe, isso é bem fácil de fazer” – Nem é. > @joawky;

A blogosfera brasileira está em RAGE porquê a cantora Maria Bethânia conseguiu uma verba de ,13 milhões de dilmas para fazer um blog em que será postado um vídeo por dia da cantora interpretando grandes sucessos da poesia.

A idéia principal é de que “O Mundo precisa de poesia.” Veja a matéria completa aqui.

A indignação dos blogueiros

Vi muita gente, principalmente blogueiros indignados com isso. Realmente é um valor alto para um blog, porém acho que a rage é porque nennhum deles vai se beneficiar disso. Nussa Jhonny, viajou neh? Não amigos, o ser humano é assim, quando ele não se beneficia vai e reclama, ainda mais nesse meio, em que se alguém se sobressai, já querem detonar.

Acho válido as reclamações e tudo, mas xingar no twitter não creio que vá resolver muita coisa, vimos isto pelo grande fail que foi o #forasarney. Por isso acho que já que querem fazer algo, criem um documento, façam abaixo assinado, tomem atitude, levantar a bunda da cadeira, isso sim pode mudar as coisas. Vamos parar com essa revolução de cadeira.

A receita do líquido negro sagrado foi revelada. Um site chamado http://www.thisamericanlife.org/ disse ter descoberto a receita da coca-cola.

A descoberta surgiu através de uma foto publicada em em 1979 no “Atlanta Journal Constitution”, na imagem estariam escritos os ingredientes usados por Pemberton, com as medidas que tornam depois único o sabor da Coca-Cola.

Receita Secreta da coca-cola

Se você quer fazer em casa, segue a receita da coca cola. Muito fácil e simples de fazer, e não esqueça, beba bem gelada!

Extrato fluido de coca – 3 tragos

Ácido cítrico – 3oz (aprox. 90ml)

Cafeína – 1oz (aprox. 30ml)

Açúcar – 30 # (na receita a medida não é clara)

Sumo de limão – 1qt (aprox. 950ml)

Baunilha – 1oz (aprox. 30ml)

Caramelo – 1.5oz (aprox. 45ml)

Aromatizante “7X”

Álcool – 8oz (aprox. 230ml)

Óleo de laranja – 20 gotas

Óleo de limão – 30 gotas

Óleo de noz-moscada – 10 gotas

Óleo de coentros – 5 gotas

Óleo de canela – 10 gotas

Óleo de neroli – 10 gotas

Como seria se as bandas fossem formadas por blogueiros? Vejam como algumas  letras das músicas iam ficar bem internéticas:

Mulher de Tags – Raimundos Blogueiros

“Que mulher ruim, jogou meus posts fora, disse que no seu blog eu não posto mais não”

Renato Russo Blogueiro

“É preciso postaaar, nos seus blogs como se não houvesse amanhã”

Capital Inicial Blogueiro

“O mundo vai acabar, e ela só quer postar”

Ira! Blogueiro

“No meu blog, eu preciso postar, todo dia, pra escapar, da rotina dos meus desejos por dinheiro”

Titãs Blogueiros

“Devia ter postado mais,spammado mais, ter visto o 4chan nascer, devia ter twittado mais,e até retwittado mais, pois era o que eu queria dizer”

Jota Quest Blogueiro

“Quero um servidor maior, servidor maior que o meu, iéeee”

Skank Blogueiro

“Será que você gostou desta foto que eu postei?”

Alcione Blogueira

“Não deixe o blog morrer, não deixe o blog acabar”

Cazuza Blogueiro

“Mas se você achar, Que meu blog ta acabado, Saiba que ainda estão rolando os posts
Porque o blog, o blog não pára”

RPM Blogueiro

“Seu post é conteúdo proibido, é pra maior de 18, “cê” tá fudido”

Se você tiver mais alguma, manda ae nos comentários!

Na última semana a entrevista de Sabrina Sato com Justin Bieber está causando muita discussão na internet e veículos de comunicação. Os fãs do pânico acreditam que o garoto Bieber teria tratado Sabrina Sato com falta de educação e foi mesquinho.
Se você ainda não viu o vídeo, dá uma olhadinha e depois prossiga a leitura:

Confesso que sempre fui um fã do Programa Pânico na Tv. Acho a edição muito engraçada, com sacadas geniais, mas como tudo que é bom e faz sucesso, a coisa começa a desandar e vai ficando clichê. Bem, não é neste caminho que quero entrar, vou falar de Sabrina Sato.

Sinceramente, será que Sabrina Sato é um personagem? Uma “mulher gostosa” que nos faz acreditar no estereótipo de que toda mulher assim não tem conteúdo e só mais um corpo bonito? Bem, em suas entrevistas ela sempre passa vergonha, com Justin Bieber não foi diferente. A dificuldade dela em falar inglês acabou constrangendo o garoto que várias vezes pediu para que a tradutora falasse, ao invés de Sabrina. Você já imaginou conversar com uma pessoa que não entende nada do que você fala e ainda em outro idioma? Em outro momento ela pediu para passar a mão no cabelo dele e ele não permitiu. E se ele pedisse pra passar a mão na bunda dela (com todo respeito) ela deixaria? Acho que o cabelo dele tem a mesma importância. Por ter negado a passadinha de mão, agora o menino é mal-educado.

O Pânico tem boas oportunidades de falar com gente famosa e de difícil acesso, mas na maioria das vezes não consegue nenhuma informação nova ou “furo de reportagem”, é sempre um deboche e um “AH MULEK”. Envia os piores repórteres para esse tipo de matéria, no caso de Sabrina, o que vemos claramente é que ela não fala inglês e vai entrevistar o muleque. Acho burrice enviarem ela para esse tipo de matéria, porém o que eu acho e merda é a mesma coisa.

Talvez eu esteja ficando velho ou meio chato para o que é engraçado ou não, mas se passar por burro não é tão legal assim.
Em tempo, vejam os posts relacionados e deem boas risadas com os comentários.

Trabalhar com SEO (Otimização para mecanismos de Busca) é uma tarefa que me dá muita alegria e curto pra caramba. Se você quer entrar na área e não tem nenhuma base, comece fazendo a Oração do SEO todo dia no café da manhã:

Oração do SEO

Pai nosso que estás no SEO,

Canonicalizado seja seu domínio

Venha a nós seu Link Juice,

Seja feito o vosso linkbuilding,

Assim Offpage, quanto Onpage.

O Follow de cada dia nos dai hoje,

Perdoai nosso black hat,

Assim  como perdoamos a quem nos tem atacado,

Não nos deixei cai em -30,

Mas livrai nos do Jason.

Amém!

Ontem fui ao cinema com minha mulher e cunhada, na fila decidirmos assistir Toy Story 3. Já havia ouvido falar do filme, muitas pessoas choraram e as críticas eram positivas. Confesso que QUASE escorreram lágrimas masculinas no meu rosto, porém resisti firme e não derramei nenhuma lágrima. Tirei algumas lições e gostaria de compartilhar com vocês.

Nossa infância é marcada por muitas coisas, sempre temos algum brinquedo, objeto ou alguma coisa que se a gente pudesse, guardaria para toda vida, porém os bens materiais são quebráveis. O que não podemos apagar e quebrar são as lembranças. Me lembro que quando eu era criança, tinha um urso de borracha daqueles de apertar, ganhei quando tinha uns 3 anos, guardei até os 6 ou 7 anos, lembro dele todo sujo, com tinta, porque já havia passado por viagens, reformas na casa, mas eu o guardava com todo “cuidado” possível.

Hoje tenho uma filha, tem 3 anos, Amanda, linda demais, deve ter puxado a mãe dela. Na hora de comprar brinquedos pra ela não procuro os mais caros, bonecas que falam, fazem xixi, dançam e piscam. Ela adora barbie, mas o que ela sabe de barbie? Ela sabe que é uma boneca loira com roupinhas descoladas, posso trazer uma boneca parecida e ela vai gostar do mesmo jeito. Onde quero chegar com isso: crianças não sabem o valor em reais do brinquedo, mas se você dá uma coisa que ela quer, ela vai dar um valor que não tem como calcular: o valor sentimental.

Acho que é isso que aprendi, que as vezes damos valor demais ao preço das coisas, e esquecemos de dar valor aos momentos que passamos com elas. Isso não se mede, não se compra.

E pra terminar, fiz uma lista de 10 coisas que aprendi assistindo Toy Story 3:

1 – Ursinhos não são confiáveis;
2 – Brinquedos velhos podem ser doados;
3 – Nem tudo é o que parece, devemos saber o que realmente aconteceu para tomar nossas decisões;
4 - KEN é o metrossexual de borracha;
5 – Dar as mãos é importante;
6 – As memórias da nossa infância nos acompanharão por toda a vida;
7 – Buzz Lightyear também está disponível na versão em espanhol;
8 – Procure gravar os melhores momentos da sua vida, seja em foto, vídeo e o mais importante: não os apague da sua memória;
9 – Na vida são necessários alguns sacrifícios;
10 – Amigos, tenha amigos.

Se você também viu o filme e tirou alguma coisa boa dele, deixe seu comentário aí. Valeu galera!

Pois é mulheres, qual seu tipo? Veja como as mulheres se comportam as mulheres do ipo comum, vulgar e depravada:

NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em
todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única , micro saia mostrando a calcinha
à noite.

BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria,
etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

“Oi, não quero expor meu nome aqui, tenho 35 anos e sou um ex-gordo. Sofri muito, com o preconceito, as risadas, as filas na hora da merenda. Mas hoje sou uma pessoa nova, consigo fazer coisas que para um gordo era impossível, abaixar sem mostrar o rêgo, fazer 10 flexões na academia, resistir a pizza de frango com catupiry. Foi muito difícil a minha recuperação, pois tudo começou muito cedo. Quando era criança, comia de tudo, minha mãe me dava coisas que até hoje não acredito que um dia já comi. Sempre lambia a bacia com o resto da massa do bolo, comia 02 miojos e depois ainda jantava, no café da tarde, eram 05 pães muito bem recheados de queijo e presunto, com bastante maionese. Comia potes e potes de danoninho, iogurte então, era como água. Água, ta aí uma bebida pouco presente na minha infância, preferia um refrigerante ou um tampico, algo doce e nada saudável.

Já na minha adolescência, a coisa foi piorando, conheci os “X”, X-salada, X-Bacon, X-Frango, e o top de todos, O X-tudo. Era vício, ia para o centro, comia uns dois ou três “x”, variava os “sabores” para não ficar repetitivo, comia coxinha também para, rebater o alface e o tomate, alimentos que faziam mal ao meu estômago. Depois só fui me afundando, virei adepto dos “Rodízios”, ia em todos os tipos, experimentei muitos tipos, de carne, de pizza, de sorvete então, hummmmm, quando vi, estava viciado. Cheguei a trabalhar em uma churrascaria para alimentar meu vício. Tomava muito refrigerante também, coca-cola era refresco, comprava de fardo no Carrefour. Sempre escutava um ditado que dizia: “Comer dá sono, e dormir dá fome”, era essa minha vida. Me lembro que um dia sofri demais ao ir em um restaurante vegetariano, saí de lá com o estômago vazio e triste, tive que passar na panificadora e comprar 01 bauru, uma coxinha e um pedaço de empadão. Meu coração explodiu de alegria.

O tempo foi passando e resolvi procurar ajuda, tomei cogumelo do sol, chá verde, chá branco, MAGRINS, até me indicaram um adesivo, quando perguntei onde era pra colar, me falaram – “Na boca”, estava quase perdendo as esperanças, mas Resolvi encarar de frente essa parada. Comecei a ler livros sobre Alimentação Saudável, fazer academia, parei com massas e sorvetes. Em pouco tempo me tornei magro e saudável. Hoje estou recuperado, na minha última recaída comi apenas 02 fatias de pizza e tomei 02 copos de Coca-Cola. Depois disso, gordura nunca mais… tenho saudade da coxinha, acho que não me recuperei totalmente…hoje vou relembrar os velhos tempos, mas semana que vem, Re-começo meu regime, prometo.”

Sem mais “X”, 35 anos ex-gordo.

Para conhecer melhor os participantes do reality show “A Fazenda 2″, dá pra fazer uma comparação com alguns animais, fica a seu critério identifica-los.

GALINHA: A que gosta de se mostrar e meter o bico em todo lugar.Depois do programa vai para alguma revista masculina.
VIADO: Tem que ter, acho que tem um sistemas de cotas. Gosta de dar piti e fofocar. Sempre pensa que é cantor.
TOURO:Enquanto ele ta lá dentro, a mulher dele está lá fora fazendo festa.
VACA: É chata, mandona e feia.
GAMBÁ: Não toma banho, gosta de andar fedido(a). Relaxo total.
BICHO-PREGUIÇA: O nome já diz, não levanta uma palha, acorda tarde, e é GORDO.
LEÃO: Pensa que é o Rei, gosta de mandar, falar besteira, mas se fode logo.
COELHO: Quer comer todo mundo, atirador de elite.

E sem falar no BURRO do apresentador.

Belchior é o cara, se esconde como ninguém, pensando nisso criei o Belchior Facts. Se o Rubinho e o Chuck Norris têm, Belchior também merece

• Belchior entrou para o guinness como campeão de esconde-esconde.
• Belchior em latim se escreve muit obem escondidus.
• Osama Bin Laden é aluno de Belchior.
• O google procurou Belchior. O resultado foi “ERROR 404“
• Colocaram o nome de Belchior em um cachorrinho. O cachorrinho fugiu e nunca mais o viram.
• Quando encontrarem o segredo da vida, belchior estará junto.
• O ingrediente secreto da coca-cola esta anotado em um papel, guardado no bolso de Belchior.

• Uma vez belchior chamou Chuck Norris para brincar de esconde-esconde, Chuck Norris foi encontrado.
• Porque é tão dificil achar o ponto G? Simples, Belchior que desenhou o caminho.
• Perguntaram para Deus: Onde está Belchior? ele desconversou e respondeu: “To resolvendo o caso do Sarney ainda”.
• Belchior em chines: xádeshumisso.
• Nas ecografias que a mãe de Belchior fez, ele não apareceu em nenhuma.
• A mulher e o homem perfeito existem. Estão juntos a Belchior.
• A sombra de Belchior também está procurando ele.
• Belchior na Arábia: Ishtar Sumid.

Tem mais algum Belchior Fact aí, manda nos comentários!

Parece que o Reallity show “A Fazenda” teve o resultado manipulado. Será? Antes algumas considerações sobre o programa.

Eu odeio o programa “A fazenda”, minha raiva já começa pelo apresentador,Britto Jr, uma mistura de Pedro Bial com uma jaqueta de couro e muitas frases feitas.O programa é um prato cheio para o povo brasileiro, que adora programas com sensacionalismo, conteúdo de baixa qualidade e “gente famosa” tomando banho, peidando, comendo, e fazendo outras coisas que, qualquer ser humano faz. Até que enfim acabou, mas parece que a produção de “A Fazenda 2″
está a todo vapor. Mas o assunto que não quer calar é o seguinte: Por quê o Carlinhos(mendigo) perdeu, e o grande campeãofoi o Dado Dolabella? Em muitos portais, Carlinhos era o grande favorito.
Especula-se que os votos que ajudaram Dado ganhar foram todos feitos a partir de uma agência de telemarketing. Foi descoberto que muitas ligações foram originadas de um mesmo número,
o caso será investigado. Bom, como o filme da Record está meio queimado, não me surpreenderia mais essa fraude.

O fato é que o povo gosta de estar na moda, assistem Jornal Nacional e acham que sabem de tudo e são especialistas em determinado assunto. Assistem novela e pensam que estão conhecendo outras culturas, veem um monte de gente trancada em uma casa e acham superdivertido, sabem dizer “Fora Sarney”, mas nem sabem o porque disso. Não dá pra ser especialista em todos os assuntos, porém, aquela velha história “ah…fiquei sabendo”, domina um povo que é numero 1 no futebol, nas mulheres bonitas, caipirinha, bunda, mas está deixando a desejar na inteligência.
Dorme com esse barulho!