Ontem fui ao cinema com minha mulher e cunhada, na fila decidirmos assistir Toy Story 3. Já havia ouvido falar do filme, muitas pessoas choraram e as críticas eram positivas. Confesso que QUASE escorreram lágrimas masculinas no meu rosto, porém resisti firme e não derramei nenhuma lágrima. Tirei algumas lições e gostaria de compartilhar com vocês.

Nossa infância é marcada por muitas coisas, sempre temos algum brinquedo, objeto ou alguma coisa que se a gente pudesse, guardaria para toda vida, porém os bens materiais são quebráveis. O que não podemos apagar e quebrar são as lembranças. Me lembro que quando eu era criança, tinha um urso de borracha daqueles de apertar, ganhei quando tinha uns 3 anos, guardei até os 6 ou 7 anos, lembro dele todo sujo, com tinta, porque já havia passado por viagens, reformas na casa, mas eu o guardava com todo “cuidado” possível.

Hoje tenho uma filha, tem 3 anos, Amanda, linda demais, deve ter puxado a mãe dela. Na hora de comprar brinquedos pra ela não procuro os mais caros, bonecas que falam, fazem xixi, dançam e piscam. Ela adora barbie, mas o que ela sabe de barbie? Ela sabe que é uma boneca loira com roupinhas descoladas, posso trazer uma boneca parecida e ela vai gostar do mesmo jeito. Onde quero chegar com isso: crianças não sabem o valor em reais do brinquedo, mas se você dá uma coisa que ela quer, ela vai dar um valor que não tem como calcular: o valor sentimental.

Acho que é isso que aprendi, que as vezes damos valor demais ao preço das coisas, e esquecemos de dar valor aos momentos que passamos com elas. Isso não se mede, não se compra.

E pra terminar, fiz uma lista de 10 coisas que aprendi assistindo Toy Story 3:

1 – Ursinhos não são confiáveis;
2 – Brinquedos velhos podem ser doados;
3 – Nem tudo é o que parece, devemos saber o que realmente aconteceu para tomar nossas decisões;
4 - KEN é o metrossexual de borracha;
5 – Dar as mãos é importante;
6 – As memórias da nossa infância nos acompanharão por toda a vida;
7 – Buzz Lightyear também está disponível na versão em espanhol;
8 – Procure gravar os melhores momentos da sua vida, seja em foto, vídeo e o mais importante: não os apague da sua memória;
9 – Na vida são necessários alguns sacrifícios;
10 – Amigos, tenha amigos.

Se você também viu o filme e tirou alguma coisa boa dele, deixe seu comentário aí. Valeu galera!

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Pois é mulheres, qual seu tipo? Veja como as mulheres se comportam as mulheres do ipo comum, vulgar e depravada:

NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em
todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única , micro saia mostrando a calcinha
à noite.

BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria,
etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

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“Oi, não quero expor meu nome aqui, tenho 35 anos e sou um ex-gordo. Sofri muito, com o preconceito, as risadas, as filas na hora da merenda. Mas hoje sou uma pessoa nova, consigo fazer coisas que para um gordo era impossível, abaixar sem mostrar o rêgo, fazer 10 flexões na academia, resistir a pizza de frango com catupiry. Foi muito difícil a minha recuperação, pois tudo começou muito cedo. Quando era criança, comia de tudo, minha mãe me dava coisas que até hoje não acredito que um dia já comi. Sempre lambia a bacia com o resto da massa do bolo, comia 02 miojos e depois ainda jantava, no café da tarde, eram 05 pães muito bem recheados de queijo e presunto, com bastante maionese. Comia potes e potes de danoninho, iogurte então, era como água. Água, ta aí uma bebida pouco presente na minha infância, preferia um refrigerante ou um tampico, algo doce e nada saudável.

Já na minha adolescência, a coisa foi piorando, conheci os “X”, X-salada, X-Bacon, X-Frango, e o top de todos, O X-tudo. Era vício, ia para o centro, comia uns dois ou três “x”, variava os “sabores” para não ficar repetitivo, comia coxinha também para, rebater o alface e o tomate, alimentos que faziam mal ao meu estômago. Depois só fui me afundando, virei adepto dos “Rodízios”, ia em todos os tipos, experimentei muitos tipos, de carne, de pizza, de sorvete então, hummmmm, quando vi, estava viciado. Cheguei a trabalhar em uma churrascaria para alimentar meu vício. Tomava muito refrigerante também, coca-cola era refresco, comprava de fardo no Carrefour. Sempre escutava um ditado que dizia: “Comer dá sono, e dormir dá fome”, era essa minha vida. Me lembro que um dia sofri demais ao ir em um restaurante vegetariano, saí de lá com o estômago vazio e triste, tive que passar na panificadora e comprar 01 bauru, uma coxinha e um pedaço de empadão. Meu coração explodiu de alegria.

O tempo foi passando e resolvi procurar ajuda, tomei cogumelo do sol, chá verde, chá branco, MAGRINS, até me indicaram um adesivo, quando perguntei onde era pra colar, me falaram – “Na boca”, estava quase perdendo as esperanças, mas Resolvi encarar de frente essa parada. Comecei a ler livros sobre Alimentação Saudável, fazer academia, parei com massas e sorvetes. Em pouco tempo me tornei magro e saudável. Hoje estou recuperado, na minha última recaída comi apenas 02 fatias de pizza e tomei 02 copos de Coca-Cola. Depois disso, gordura nunca mais… tenho saudade da coxinha, acho que não me recuperei totalmente…hoje vou relembrar os velhos tempos, mas semana que vem, Re-começo meu regime, prometo.”

Sem mais “X”, 35 anos ex-gordo.

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Para conhecer melhor os participantes do reality show “A Fazenda 2″, dá pra fazer uma comparação com alguns animais, fica a seu critério identifica-los.

GALINHA: A que gosta de se mostrar e meter o bico em todo lugar.Depois do programa vai para alguma revista masculina.
VIADO: Tem que ter, acho que tem um sistemas de cotas. Gosta de dar piti e fofocar. Sempre pensa que é cantor.
TOURO:Enquanto ele ta lá dentro, a mulher dele está lá fora fazendo festa.
VACA: É chata, mandona e feia.
GAMBÁ: Não toma banho, gosta de andar fedido(a). Relaxo total.
BICHO-PREGUIÇA: O nome já diz, não levanta uma palha, acorda tarde, e é GORDO.
LEÃO: Pensa que é o Rei, gosta de mandar, falar besteira, mas se fode logo.
COELHO: Quer comer todo mundo, atirador de elite.

E sem falar no BURRO do apresentador.

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Belchior é o cara, se esconde como ninguém, pensando nisso criei o Belchior Facts. Se o Rubinho e o Chuck Norris têm, Belchior também merece

• Belchior entrou para o guinness como campeão de esconde-esconde.
• Belchior em latim se escreve muit obem escondidus.
• Osama Bin Laden é aluno de Belchior.
• O google procurou Belchior. O resultado foi “ERROR 404“
• Colocaram o nome de Belchior em um cachorrinho. O cachorrinho fugiu e nunca mais o viram.
• Quando encontrarem o segredo da vida, belchior estará junto.
• O ingrediente secreto da coca-cola esta anotado em um papel, guardado no bolso de Belchior.

• Uma vez belchior chamou Chuck Norris para brincar de esconde-esconde, Chuck Norris foi encontrado.
• Porque é tão dificil achar o ponto G? Simples, Belchior que desenhou o caminho.
• Perguntaram para Deus: Onde está Belchior? ele desconversou e respondeu: “To resolvendo o caso do Sarney ainda”.
• Belchior em chines: xádeshumisso.
• Nas ecografias que a mãe de Belchior fez, ele não apareceu em nenhuma.
• A mulher e o homem perfeito existem. Estão juntos a Belchior.
• A sombra de Belchior também está procurando ele.
• Belchior na Arábia: Ishtar Sumid.

Tem mais algum Belchior Fact aí, manda nos comentários!

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