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Nos últimos 3 anos, os maiores torneios do Brasil estão recebendo cada dia mais jogadores. Sem dúvidas, esse é um belo momento para esse esporte no nosso país. Com etapas do LAPT, além do Rio Poker Tour e do maior torneio da América Latina – o BSOP (Brazilian Series of Poker) – o circuito nacional começa a chamar a atenção de jogadores de outros lugares do mundo.

Um exemplo disso foi Michael Mizrachi, que veio atrás da última edição de 2011 do BSOP. Com premiação garantida de mais de 1 milhão de reais, o jogador norte-americano esteve com os Brasileiros e saiu por aí falando muito bem do que viu no feltro. Outro grande nome que recentemente visitou o país foi Daniel Negreanu, o super conhecido jogador canadense de poker, patrocinado pelo Poker Stars. Ele veio ainda mais recentemente, no último carnaval, atrás de ação nas mesas brasileiras.

Com tudo isso, é normal que mais pessoas se interessem e passem a querer aprender esse jogo. Existem diversas opções para quem quer jogar poker online gratis e aprender sem gastar nada. Um dos maiores sites para isso é o Poker Stars, eu pessoalmente recomendaria esse.

Depois, quem quiser se arriscar jogando a dinheiro real poderá fazer isso tanto online como em torneios regionais. Existem opções para todos os bolsos. O ideal é que se estude o jogo antes de dar esse passo, além de conhecer conceitos como bankroll e small ball, ambos importantes para ajudar-lhe a ser um vencedor nesse esporte. Em breve poderemos falar um pouco mais sobre isso, por enquanto vamos ficando por aqui. Nos vemos em breve.

Hoje é comemorado o “Dia do Orgulho NERD“, Mas hoje em dia o que se vê são muitas pessoas entrando nessa modinha. Antigamente, ser chamado de nerd era ruim, muitos levavam como deboche. Hoje em dia, ser nerd está na moda, ou não. Mas vemos que muita coisa mudou e o cara estranho agora é fodão. Para você que acha que é NERD, aqui vai uma lista de coisas que você faz para parecer nerd, mas sinto lhe dizer, isto não faz de você um NERD:

Assistir The Big Bang Theory não faz de você um NERD;

Usar óculos fundo de garrafa não faz de você um NERD;

Ser programador não o torna automaticamente um NERD;

Jogar video-game não faz de você um NERD;

Ter um Iphone não faz de você um NERD;

Saber os nomes de todos os pokemóns não faz de você um NERD;

Jogar Emulador de Super Nintendo / Game boy no PC não faz de você um NERD;

Usar camisa xadrez não faz de você um NERD;

Estudar muito não faz de você um NERD;

Ser virgem não faz de você um NERD; (essa eu to em dúvida)

Ter ido no cinema assistir Star WArs não faz de você um NERD;

Escolher um nome como FL4V10 para um jogo não faz de você um NERD;

Ter uma camisa do PACMAN não faz de você um NERD;

Bom galera, devem ter mais coisas, se quiserem mandem aí nos comentários!

O dia 1° de abril é conhecido como o dia da mentira. A VERDADE é que todo dia a gente mente, todo mundo mente, por isso resolvi pedir uma ajuda dos amigos do MEU TWITTER e fazer uma lista com as maiores mentiras contadas pelas pessoas neste mundo cão em que vivemos. Vamos lá!

Maiores Mentiras da Humanidade

• “Entraremos em contato com você amanhã” – pessoal do RH após fazer a entrevista;

• “02 folhas de papel são suficientes para secar suas mãos” – NUNCA! ;

• “Segunda-feira eu começo o regime” – Você tá gordo, não vai fazer isso; > @helOisa_d

• “Vou fechar meu blog” – blogueiros no 1° de abril; @omachoalpha;

• “Mês que vem eu começo a academia” – Aham, senta lá;

• “Meu blog tem muitos milhões de acesso” – blogueiro mentiroso que ainda confunde visitas com pageviews. > @pergunteaourso;

• “Essa gostosa do avatar sou eu” – LOL, tomem cuidado amigos;

• “Não acesso redes sociais no meu trabalho” – Você sempre dá um jeito de arrumar um proxy. > @silvathalita;

• “Peguei 05 MINAS na balada ontem” – Meu amigo, você ainda insiste nisso?;

• “Li e aceito os termos de contrato” – ACEITO > @soudescolado;

• “Não dou no 1° encontro” – Bem conversadinho, vai sim… > @wikipiada;

• “Só bebo socialmente” – Vamos parar com isso por favor? > @wikipiada;

• “Empresa que promete 1° lugar no google” -Em SEO isso acontece muito. >@danielvieira7;

• “Fica pronto daqui a pouco” – Na escala de tempo de uma tartaruga. > @Andresilva_t;

• “Eu não ouço mentiras” – Só pode ser surdo então. > @pandraus;

• “Não se preocupe, isso é bem fácil de fazer” – Nem é. > @joawky;

A blogosfera brasileira está em RAGE porquê a cantora Maria Bethânia conseguiu uma verba de ,13 milhões de dilmas para fazer um blog em que será postado um vídeo por dia da cantora interpretando grandes sucessos da poesia.

A idéia principal é de que “O Mundo precisa de poesia.” Veja a matéria completa aqui.

A indignação dos blogueiros

Vi muita gente, principalmente blogueiros indignados com isso. Realmente é um valor alto para um blog, porém acho que a rage é porque nennhum deles vai se beneficiar disso. Nussa Jhonny, viajou neh? Não amigos, o ser humano é assim, quando ele não se beneficia vai e reclama, ainda mais nesse meio, em que se alguém se sobressai, já querem detonar.

Acho válido as reclamações e tudo, mas xingar no twitter não creio que vá resolver muita coisa, vimos isto pelo grande fail que foi o #forasarney. Por isso acho que já que querem fazer algo, criem um documento, façam abaixo assinado, tomem atitude, levantar a bunda da cadeira, isso sim pode mudar as coisas. Vamos parar com essa revolução de cadeira.

A receita do líquido negro sagrado foi revelada. Um site chamado http://www.thisamericanlife.org/ disse ter descoberto a receita da coca-cola.

A descoberta surgiu através de uma foto publicada em em 1979 no “Atlanta Journal Constitution”, na imagem estariam escritos os ingredientes usados por Pemberton, com as medidas que tornam depois único o sabor da Coca-Cola.

Receita Secreta da coca-cola

Se você quer fazer em casa, segue a receita da coca cola. Muito fácil e simples de fazer, e não esqueça, beba bem gelada!

Extrato fluido de coca – 3 tragos

Ácido cítrico – 3oz (aprox. 90ml)

Cafeína – 1oz (aprox. 30ml)

Açúcar – 30 # (na receita a medida não é clara)

Sumo de limão – 1qt (aprox. 950ml)

Baunilha – 1oz (aprox. 30ml)

Caramelo – 1.5oz (aprox. 45ml)

Aromatizante “7X”

Álcool – 8oz (aprox. 230ml)

Óleo de laranja – 20 gotas

Óleo de limão – 30 gotas

Óleo de noz-moscada – 10 gotas

Óleo de coentros – 5 gotas

Óleo de canela – 10 gotas

Óleo de neroli – 10 gotas

Como seria se as bandas fossem formadas por blogueiros? Vejam como algumas  letras das músicas iam ficar bem internéticas:

Mulher de Tags – Raimundos Blogueiros

“Que mulher ruim, jogou meus posts fora, disse que no seu blog eu não posto mais não”

Renato Russo Blogueiro

“É preciso postaaar, nos seus blogs como se não houvesse amanhã”

Capital Inicial Blogueiro

“O mundo vai acabar, e ela só quer postar”

Ira! Blogueiro

“No meu blog, eu preciso postar, todo dia, pra escapar, da rotina dos meus desejos por dinheiro”

Titãs Blogueiros

“Devia ter postado mais,spammado mais, ter visto o 4chan nascer, devia ter twittado mais,e até retwittado mais, pois era o que eu queria dizer”

Jota Quest Blogueiro

“Quero um servidor maior, servidor maior que o meu, iéeee”

Skank Blogueiro

“Será que você gostou desta foto que eu postei?”

Alcione Blogueira

“Não deixe o blog morrer, não deixe o blog acabar”

Cazuza Blogueiro

“Mas se você achar, Que meu blog ta acabado, Saiba que ainda estão rolando os posts
Porque o blog, o blog não pára”

RPM Blogueiro

“Seu post é conteúdo proibido, é pra maior de 18, “cê” tá fudido”

Se você tiver mais alguma, manda ae nos comentários!

Na última semana a entrevista de Sabrina Sato com Justin Bieber está causando muita discussão na internet e veículos de comunicação. Os fãs do pânico acreditam que o garoto Bieber teria tratado Sabrina Sato com falta de educação e foi mesquinho.
Se você ainda não viu o vídeo, dá uma olhadinha e depois prossiga a leitura:

Confesso que sempre fui um fã do Programa Pânico na Tv. Acho a edição muito engraçada, com sacadas geniais, mas como tudo que é bom e faz sucesso, a coisa começa a desandar e vai ficando clichê. Bem, não é neste caminho que quero entrar, vou falar de Sabrina Sato.

Sinceramente, será que Sabrina Sato é um personagem? Uma “mulher gostosa” que nos faz acreditar no estereótipo de que toda mulher assim não tem conteúdo e só mais um corpo bonito? Bem, em suas entrevistas ela sempre passa vergonha, com Justin Bieber não foi diferente. A dificuldade dela em falar inglês acabou constrangendo o garoto que várias vezes pediu para que a tradutora falasse, ao invés de Sabrina. Você já imaginou conversar com uma pessoa que não entende nada do que você fala e ainda em outro idioma? Em outro momento ela pediu para passar a mão no cabelo dele e ele não permitiu. E se ele pedisse pra passar a mão na bunda dela (com todo respeito) ela deixaria? Acho que o cabelo dele tem a mesma importância. Por ter negado a passadinha de mão, agora o menino é mal-educado.

O Pânico tem boas oportunidades de falar com gente famosa e de difícil acesso, mas na maioria das vezes não consegue nenhuma informação nova ou “furo de reportagem”, é sempre um deboche e um “AH MULEK”. Envia os piores repórteres para esse tipo de matéria, no caso de Sabrina, o que vemos claramente é que ela não fala inglês e vai entrevistar o muleque. Acho burrice enviarem ela para esse tipo de matéria, porém o que eu acho e merda é a mesma coisa.

Talvez eu esteja ficando velho ou meio chato para o que é engraçado ou não, mas se passar por burro não é tão legal assim.
Em tempo, vejam os posts relacionados e deem boas risadas com os comentários.

Trabalhar com SEO (Otimização para mecanismos de Busca) é uma tarefa que me dá muita alegria e curto pra caramba. Se você quer entrar na área e não tem nenhuma base, comece fazendo a Oração do SEO todo dia no café da manhã:

Oração do SEO

Pai nosso que estás no SEO,

Canonicalizado seja seu domínio

Venha a nós seu Link Juice,

Seja feito o vosso linkbuilding,

Assim Offpage, quanto Onpage.

O Follow de cada dia nos dai hoje,

Perdoai nosso black hat,

Assim  como perdoamos a quem nos tem atacado,

Não nos deixei cai em -30,

Mas livrai nos do Jason.

Amém!

Ontem fui ao cinema com minha mulher e cunhada, na fila decidirmos assistir Toy Story 3. Já havia ouvido falar do filme, muitas pessoas choraram e as críticas eram positivas. Confesso que QUASE escorreram lágrimas masculinas no meu rosto, porém resisti firme e não derramei nenhuma lágrima. Tirei algumas lições e gostaria de compartilhar com vocês.

Nossa infância é marcada por muitas coisas, sempre temos algum brinquedo, objeto ou alguma coisa que se a gente pudesse, guardaria para toda vida, porém os bens materiais são quebráveis. O que não podemos apagar e quebrar são as lembranças. Me lembro que quando eu era criança, tinha um urso de borracha daqueles de apertar, ganhei quando tinha uns 3 anos, guardei até os 6 ou 7 anos, lembro dele todo sujo, com tinta, porque já havia passado por viagens, reformas na casa, mas eu o guardava com todo “cuidado” possível.

Hoje tenho uma filha, tem 3 anos, Amanda, linda demais, deve ter puxado a mãe dela. Na hora de comprar brinquedos pra ela não procuro os mais caros, bonecas que falam, fazem xixi, dançam e piscam. Ela adora barbie, mas o que ela sabe de barbie? Ela sabe que é uma boneca loira com roupinhas descoladas, posso trazer uma boneca parecida e ela vai gostar do mesmo jeito. Onde quero chegar com isso: crianças não sabem o valor em reais do brinquedo, mas se você dá uma coisa que ela quer, ela vai dar um valor que não tem como calcular: o valor sentimental.

Acho que é isso que aprendi, que as vezes damos valor demais ao preço das coisas, e esquecemos de dar valor aos momentos que passamos com elas. Isso não se mede, não se compra.

E pra terminar, fiz uma lista de 10 coisas que aprendi assistindo Toy Story 3:

1 – Ursinhos não são confiáveis;
2 – Brinquedos velhos podem ser doados;
3 – Nem tudo é o que parece, devemos saber o que realmente aconteceu para tomar nossas decisões;
4 - KEN é o metrossexual de borracha;
5 – Dar as mãos é importante;
6 – As memórias da nossa infância nos acompanharão por toda a vida;
7 – Buzz Lightyear também está disponível na versão em espanhol;
8 – Procure gravar os melhores momentos da sua vida, seja em foto, vídeo e o mais importante: não os apague da sua memória;
9 – Na vida são necessários alguns sacrifícios;
10 – Amigos, tenha amigos.

Se você também viu o filme e tirou alguma coisa boa dele, deixe seu comentário aí. Valeu galera!

Pois é mulheres, qual seu tipo? Veja como as mulheres se comportam as mulheres do ipo comum, vulgar e depravada:

NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em
todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única , micro saia mostrando a calcinha
à noite.

BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria,
etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.