Confesso que antes de assistir o filme “Borat” eu achava que ia ser uma merda, ouvia falar que era totalmente idiota e muito apelativo. Depois que assisti eu mudei de idéia, gostei do mesmo, as tiradas são muito legais, o ator inglês Sacha Baron Cohen, que interpreta Borat é muito hilário.
Borat é um cara engraçado, com sotaque esquisito e um bigodão, pra quem viu vai estranhar o novo filme de Cohen. Veja a sinopse:

“Sacha Baron Cohen regressa agora com “Bruno”, o seu novo filme-choque, seguindo a mesma linha de “mockumentary” e decidido a apanhar todas as incongruências e desvarios dos americanos desprevenidos. Bruno é um repórter de moda austríaco, homossexual, inconveniente, estúpido e muito controverso que decide ir em busca do sonho americano para se tornar “na maior celebridade austríaca desde Hitler”.

Agora vamos relembrar as varias faces do ator que interpreta o Borat, Sacha Baron Cohen:

ALI-G

PIRELLI

BORAT

BRUNO

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Ave que carregava bateria de celular e carregador é atingida por tiros no RS

“Um pombo que transportava um carregador de celular e uma bateria foi encontrado, na tarde de terça-feira (28), por policiais militares de Porto Alegre no pátio do 4º Regimento de Polícia Montada da Brigada Militar. A ave foi atingida por tiros nas duas asas. Ela foi resgatada e deve ser operada na tarde desta quarta-feira, no Hospital de Clínicas Veterinárias da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFGRS). “

O mais impressionante é que não foi a polícia que disparou o tiro, teria sido o Dick vigarista?
E cada dia mais os bandidos nos surpreendem com os meios de transporte usados por eles.

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Motoboy que era patinho feio faz catálogo de namoradas

“Dono de um catálogo que, segundo ele, tem mais de 670 nomes de ex-namoradas, o conquistador cria cantadas personalizadas e até ajuda amigos na hora de chamar a atenção da mulher desejada.”

“Tenho esse caderno desde 1986 e tem algumas meninas que namoraram comigo, mas sequer sabem da existência desse catálogo porque eu o guardo a sete chaves. Sou contra essa coisa de ficar e como sempre fui feio, resolvi criar uma técnica diferente de conquista”, diz. Ele afirma que fala “o que toda mulher gosta de ouvir” e que raramente leva foras. “Sou muito extrovertido, então até meninas que têm namorado deixam seu telefone para mantermos amizade.”

“Para o motoboy, o segredo da conquista é fazer uma abordagem diferente da comum. “Eu não mexo com mulheres na rua e tento descobrir coisas que importam para ela, mas que ninguém leva em consideração.”
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Temos então o Hitch Brasileiro. Além de ter pego várias mulheres ele ainda dá conselhos, provando que não precisa ser muito bonito para conseguir algo, basta algumas palavras bem ditas e fazer com que as mulheres se sintam importantes para o mundo.

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Vi essa tirinha no PbfComics:

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Em um jogo de futebol, é comum os jogadores se xingarem e falar palavrões, mas nesse caso chamar o nome dessa menina não seria nenhuma ofensa:

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Repara no garotão bom de mountain bike:

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Não sou muito de ir em baladas, ja curti algumas, mas não ao ponto de me sentir um baladeiro. confesso que sou muito reparador, e ja vi muita coisa engraçada na balada, e também vi vários tipos de pessoas. Alguns vão se identificar ou perceber que já viram esses tipos de pessoas.

• PIRIGUETE: Tem em todas as baladas, é figurinha carimbada. Se veste com roupas mínimas, escandalosas, chamativas. Gosta de chamar a atenção com passinhos ridículos, fala alto e pega geral.

• PEGADOR: Na verdade se acha o pegador, geralmente usa óculos escuros dentro da balada e pensa que ta abafando. Só toma caipirinha ou cerveja de canudinho. Dança bastante e gosta de mostrar que comprou um tênis novo, geralmente o “pegador pobre”.

• MANO DISFARÇADO: Desse tipo tem de monte. Usa uma camisa da DIESEL (falsificada), tenis ADIDAS (falsificado), e o que denuncia que ele é mano: o boné da XXL.

• NERD: veja um post antes deste.

• EVANGÉLICO: É aquele que fica toda hora: “Meu Deus do céu que gata”, “Meu Deus olha ali o cara bêbado”, “Pelo amor de Deus essa balada ta uma merda!”

• ATEU: Aquele que fala: “Cara, não acredito que você pegou aquela mina”, “Isso não pode ser um traveco”-(RONALDO!)

• VIRGEM DE BALADA: Vai pela primeira vez e fica olhando as luzes no teto, isso quando entra, porquê geralmente é menor de idade.

• CORNO: Vai na balada pensando que sua namorada está em casa, chega lá e vê ela grudada com outro.(pode ser CORNA também).

• TIOZÃO: O mais velho da balada,se veste com uma jaqueta de couro, sapato fino, uma corrente de ouro no pescoço, louco pra pegar as menininhas.

• FEIO RICO: Esse pensa que é o cara, só porque usa roupa de marca e tals, não tem nenhum papo e só falta esfregar a etiqueta da roupa na cara da garota.(by Thalita Brabuleta)

• DANÇARINO(A): Pensa que é o Michael Jackson, inventa passinhos, chama a atenção de todo mundo.

• BÊBADO: Só bebe, não pega nada e ainda vomita no final.

• GORDINHA OU GORDINHO COM O REGO DE FORA: Esse tipo é classico, anda todo desajeitado, levantando as calças e quando senta fica com metade da bunda pra fora.

Bom eu lembrei desses, mas sempre tem novos tipos a serem descobertos.

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Fiz este post para agradecer o Dj Raphael Mendes, pela força aqui no blog. Se meu blog fosse uma banda, eu poderia dizer que ele é uma das influências. Valeu Dêjota!

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É muito simples criar um grupo de pagode que irá abalar nas baladas mais fuleiras da cidade.
Vamos aos ingredientes:

INGREDIENTES

• Junte de 05 a 06 integrantes, tenha os seguintes cuidados: no mínimo 03 negões, 01 branquelo de boné, um careca, o outro pode ser qualquer um, contanto que não seja ruivo.
• Um deles tem que usar uma camiseta da EVERLAST, de preferência regata e com um capuz.
• Todos devem estar calçados com tênis NIKE SHOX com o máximo de molas possíveis.
• No mínimo 01 deve estar de bermuda, nem que esteja um frio de rachar, e meias soquete.
• A maioria deve usar brinco, daqueles de “pedrinha”, ou melhor pedrona.
• Deve se escolher pessoas sorridentes, pois o sorriso é de lei em um grupo de pagode, até mesmo nas músicas mais tristes, tem que sorrir o tempo todo.
• O repertório deve ser conhecido, como moro aqui em curitiba, deve se tocar todas as músicas da radio 98 fm.
• Ao menos um deve usar lente de contato azul e ter cabelo no estilo moicano.
• Nas apresentações do grupo, leve no mínimo meia duzia de parentes, para fingir que o grupo é famoso.
• Usar sempre frases do tipo”Vamos junto galera!”(vamos aonde?), “Essa é pra quem está apaixonado!”
• Fazer o máximo de perguntas a platéia, do tipo: “Quem está apaixonado aí?”, “Quem veio aqui pra beijar na boca?”(pra que querer saber isso?)
• A quantidade de luzes no cabelo fica a gosto.
• Um deles deve usar viseira(vide google).
• O vocabulário deve ser sempre culto e diferente, por isso sempre use lalala, lelele, lerelerele, deredere, deregundere.
• O nome é algo importantíssimo, sempre use nomes com terminação em ÇAO. Ex: Sensação, Pegação, Melação, Samba Canção, Maldição. Se não conseguir achar nenhum nome com esse requisito, invente qualquer coisa, é dificil lembrar o nome de um grupo de pagode mesmo.

MODO DE PREPARO

Juntar tudo, colocar em um palco bem pequeno, que só caiba os instrumentos e o grupo, levar a um local mal arejado, sem o mínimo de segurança, com a pior cerveja que existir, reunir o máximo de gente feia, adicione uma música com uma história bem melódica sobre amor, traição, pegação. Não esqueça de passar seu orkut e msn, as “pagodetes” adoram isso.

Rodriguinho, exemplo de pagodeiro

Se esqueci de alguma coisa me avisem nos cometários.

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Chinês ganha primeiro ouro no Mundial de Esportes Aquáticos

“Saiu a primeira medalha de ouro do Mundial de Esportes Aquáticos, que começou nesta sexta-feira, em Roma. O vencedor da prova dos saltos ornamentais no trampolim de 1 m foi o chinês Kai Qin.”

Os fotógrafos conseguem captar momentos realmente interessantes, na foto o chinês parece uma barracuda. Cruzcredo!

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Hoje em dia acabaram-se os problemas com rugas, espinhas, manchas na pele, graças a alguns cremes e ao PHOTOSHOP. Essa incrível ferramenta é capaz de fazer milagres, como esse no caso da apresentadora Ticiane Pinheiro, que está grávida. A pergunta é: Onde está o umbigo dela?

O pessoal da ISTOÉ manja!
Dica da @marecli pelo twitter.

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“Uma imagem que lembra o cantor Michael Jackson apareceu sem explicação no capô do carro do construtor Gary Sloggett, 43 anos, no dia 26 de junho, 13 horas após a morte do “rei do pop”, segundo o tablóide inglês The Sun.

“É extraordinário. A explicação óbvia é que foi o reflexo da formação de uma nuvem. Mas eu tenho mostrado a imagem para algumas pessoas e todas dizem sem pestanejar: ‘é o Michael Jackson’”, contou Sloggett, morador de Stafford, na Inglaterra.”

Realmente, a fé de alguns é incrível. Qualquer imagem, vulto, que se pareça com Michael Jackson vira notícia, chega a ser irritante.

A foto e o texto são do Terra

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